
不知道从哪天开始,家里那个曾经任你摆布、给啥吃啥的小可爱,突然像变了个人。你给他穿鞋,他非要把脚缩回去,大喊“不要”;你递给他一块切好的苹果,他直接打翻在地,非要自己从桌上拿整个的;更别提出门的时候,明明你赶时间,他偏要自己按电梯,如果“不幸”被你抢先按了,那完了,他能哭到整栋楼都以为你在欺负他。
如果你家正好有个1岁半到3岁之间的“小神兽”,并且正在经历以上这些“鸡飞狗跳”的时刻,恭喜你,也请你先别急着崩溃。你家的孩子不是变坏了,而是他正在经历人生中第一个至关重要的心理蜕变期——自我意识敏感期。
很多家长会觉得,这个阶段的娃“突然变难带了”。其实,这背后的真相很让人感动:你的孩子,正在努力成为他自己。
在1岁之前,婴儿的心理世界是混沌的。他觉得妈妈就是我,我就是妈妈,他的手脚和自己摇铃上的那个小环没什么区别。他和世界是一体的,饿了就哭,冷了就叫,在他的认知里,全宇宙都应该围着他转,因为“我就是宇宙”。但从1岁左右开始,随着他能走、能跑、能抓,他的大脑开始亮起一盏灯:咦?好像我和妈妈不是一个人?我扔掉勺子,妈妈会生气;我跑开,妈妈会追过来。哦!原来我是一个独立的、能让事情发生的人!
这种觉醒太重要了!这标志着孩子从“本能的生物”进化为“有自我意识的人”。到了1.5到3岁,这种意识会达到顶峰,表现形式就是家长们最头疼的两个字:“不”和“我”。
你会发现,“不”成了他使用频率最高的词。你问他要不要喝水,他说“不”;你问他要不要出去玩,他先说“不”,过了两秒又说“要”。他不是故意气你,他是通过说“不”,来体验“我可以和你想的不一样”这种感觉。每一次说“不”,都是在为他内心那个小小的“自我”添砖加瓦。
同时,“我的”这个物权概念也变得极其敏感。他的玩具,别人碰都不能碰;小区里的滑梯,他玩了就不许别的小朋友排队。这在大人眼里是“自私”,但在孩子心里,这是在通过占有物品来确认自我的边界。“这个东西是属于我的”,等同于“我是存在的”。
明白了这些底层逻辑,你是不是觉得孩子那些“无理取闹”的行为,突然变得可以理解了?那么,面对这个“难搞”的小家伙,家长应该怎么做呢?
首先要调整心态,不要“镇压”,要学会“顺应”。孩子要自己按电梯,只要不是火烧眉毛,就让他按,按完了你再偷偷按一下取消都行。孩子要吃整个苹果不给切,在确保安全的前提下,就给他整个的。这些小事,是孩子建立自信的土壤。如果每件小事都跟他硬碰硬,非要压过他的“自我”,他要么变得唯唯诺诺,要么变得更叛逆。把那些不涉及安全、不伤害他人的“权力”让给他,告诉他:“好的,听你的。”
其次,要给孩子有限的选择权。别问“你要不要洗澡”,答案是肯定的“不”。你要问:“你是想像小鸭子一样游着去洗,还是像小青蛙一样跳着去洗?”别问“我们吃饭好不好”,问:“你是想用蓝色的碗吃饭,还是用黄色的碗?”把命令变成游戏,把“不”的选项从你的提问里去掉,他会觉得自己在做主,从而更愿意配合。
最后,也是最重要的一点:接纳孩子的情绪,但要坚持必要的边界。当孩子因为“我非要自己过马路”而哭闹时,你当然不能妥协。但他哭的时候,别再说“不许哭”或者“这有什么好哭的”。抱抱他,告诉他:“我知道你很生气,因为你特别想自己走,但马路很危险,爸爸必须抱着你。”让他知道,你理解他的“自我”被否定了很难受,但规则依然在。
如果你正被家里的“小恶魔”气得血压飙升,请深呼吸一下。试着透过那个喊着“不要不要”,在地上打滚的小人儿,看到里面那个正在拼命生长的、闪闪发光的独立人格。几年后,也许你会怀念这个虽然执拗,却满眼都是你的小身影。
好好保护他的“自我”,耐心等待一个拥有强大内心、不盲从、有主见的孩子,在你们给予的爱与规则中,慢慢长成他自己的样子。
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