不知道从哪天开始，家里那个曾经任你摆布、给啥吃啥的小可爱，突然像变了个人。你给他穿鞋，他非要把脚缩回去，大喊“不要”；你递给他一块切好的苹果，他直接打翻在地，非要自己从桌上拿整个的；更别提出门的时候，明明你赶时间，他偏要自己按电梯，如果“不幸”被你抢先按了，那完了，他能哭到整栋楼都以为你在欺负他。
如果你家正好有个1岁半到3岁之间的“小神兽”，并且正在经历以上这些“鸡飞狗跳”的时刻，恭喜你，也请你先别急着崩溃。你家的孩子不是变坏了，而是他正在经历人生中第一个至关重要的心理蜕变期——自我意识敏感期。
很多家长会觉得，这个阶段的娃“突然变难带了”。其实，这背后的真相很让人感动：你的孩子，正在努力成为他自己。
在1岁之前，婴儿的心理世界是混沌的。他觉得妈妈就是我，我就是妈妈，他的手脚和自己摇铃上的那个小环没什么区别。他和世界是一体的，饿了就哭，冷了就叫，在他的认知里，全宇宙都应该围着他转，因为“我就是宇宙”。但从1岁左右开始，随着他能走、能跑、能抓，他的大脑开始亮起一盏灯：咦？好像我和妈妈不是一个人？我扔掉勺子，妈妈会生气；我跑开，妈妈会追过来。哦！原来我是一个独立的、能让事情发生的人！
这种觉醒太重要了！这标志着孩子从“本能的生物”进化为“有自我意识的人”。到了1.5到3岁，这种意识会达到顶峰，表现形式就是家长们最头疼的两个字：“不”和“我”。
你会发现，“不”成了他使用频率最高的词。你问他要不要喝水，他说“不”；你问他要不要出去玩，他先说“不”，过了两秒又说“要”。他不是故意气你，他是通过说“不”，来体验“我可以和你想的不一样”这种感觉。每一次说“不”，都是在为他内心那个小小的“自我”添砖加瓦。
同时，“我的”这个物权概念也变得极其敏感。他的玩具，别人碰都不能碰；小区里的滑梯，他玩了就不许别的小朋友排队。这在大人眼里是“自私”，但在孩子心里，这是在通过占有物品来确认自我的边界。“这个东西是属于我的”，等同于“我是存在的”。
明白了这些底层逻辑，你是不是觉得孩子那些“无理取闹”的行为，突然变得可以理解了？那么，面对这个“难搞”的小家伙，家长应该怎么做呢？
首先要调整心态，不要“镇压”，要学会“顺应”。孩子要自己按电梯，只要不是火烧眉毛，就让他按，按完了你再偷偷按一下取消都行。孩子要吃整个苹果不给切，在确保安全的前提下，就给他整个的。这些小事，是孩子建立自信的土壤。如果每件小事都跟他硬碰硬，非要压过他的“自我”，他要么变得唯唯诺诺，要么变得更叛逆。把那些不涉及安全、不伤害他人的“权力”让给他，告诉他：“好的，听你的。”
其次，要给孩子有限的选择权。别问“你要不要洗澡”，答案是肯定的“不”。你要问：“你是想像小鸭子一样游着去洗，还是像小青蛙一样跳着去洗？”别问“我们吃饭好不好”，问：“你是想用蓝色的碗吃饭，还是用黄色的碗？”把命令变成游戏，把“不”的选项从你的提问里去掉，他会觉得自己在做主，从而更愿意配合。
最后，也是最重要的一点：接纳孩子的情绪，但要坚持必要的边界。当孩子因为“我非要自己过马路”而哭闹时，你当然不能妥协。但他哭的时候，别再说“不许哭”或者“这有什么好哭的”。抱抱他，告诉他：“我知道你很生气，因为你特别想自己走，但马路很危险，爸爸必须抱着你。”让他知道，你理解他的“自我”被否定了很难受，但规则依然在。
如果你正被家里的“小恶魔”气得血压飙升，请深呼吸一下。试着透过那个喊着“不要不要”，在地上打滚的小人儿，看到里面那个正在拼命生长的、闪闪发光的独立人格。几年后，也许你会怀念这个虽然执拗，却满眼都是你的小身影。
好好保护他的“自我”，耐心等待一个拥有强大内心、不盲从、有主见的孩子，在你们给予的爱与规则中，慢慢长成他自己的样子。
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